Лучшие тосты в стихах и прозе (страница 2)

Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!

Именинница наша - цветок и загадка, хороша, как шоколадка. За тебя!

Испанцы любят желать своим друзьям и родственникам в день рождения доброго здоровья, большой любви, прекрасных женщин, а главное - долголетия, чтобы успеть всем этим насладиться. Пожелаем сегодня и мы нашему имениннику того же!

Было у одного старика двое сыновей. Перед смертью он им завещал поделить оставшееся наследство пополам. Не поладили при дележке братья, пригласили соседа их тяжбу разрешить.
- Что наказывал вам отец?
- Велел делить все пополам, - ответили спорщики.
- Ну и делите: разорвите пополам всю одежду, разбейте пополам каждую миску, разрежьте скот и птицу.
Послушали его глупые братья и остались ни с чем.
Давайте же выпьем за то, чтобы мы все делили не пополам, а по-честному.

Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати - от любви!

Однажды на празднике встал тамада произнести тост и тут понял, что живот у него вздулся. И он решил в конце тоста выстрелить из пистолета и одновременно освободиться от беспокойства. Но пистолет дал осечку, а это дело нет. Позор! Ушел он в горы. Через 10 лет возвращается и спрашивает у мальчика: "Что произошло за это время?" - "С тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного", - ответил тот.
Так выпьем за то, чтобы наши дела и мысли не расходились

Мужчина спрашивает у Бога:
- Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми и одновременно такими глупыми?
- Красивыми - чтобы их могли любить вы, мужчины. А глупыми - чтобы они могли любить вас, мужчин. Если же женщина красивая и неглупая, ей, конечно, трудно полюбить мужчину. Этот мужчина должен быть исключительным. Таким и является наш жених.
Давайте выпьем за нашего исключительного жениха.

Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах сопение. Останавливается и спрашивает: - По любви? - По любви, - слышится в ответ мужской голос. - Я не тебя спрашиваю! - Я здесь один...
Так выпьем за любовь, большую и чистую!

Красивый тост про женщин.

Самый бездонный омут, в котором мужчины тонут, тонут неотвратимо — это глаза любимой.
Самый страшный пожар, в котором мужчины сгорают дотла — это страсть женщины.
Самая великая и крепкая стена, о которую разбивается мужская суровость, — это женская нежность.
Так пусть на вашем пути после трудного рабочего дня встречаются только такие прекрасные созданья, в глазах которых можно утонуть, сгореть от страсти и разбиться вдребезги от нежности.

восточные тосты

Ехал как-то человек из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Хозяин стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал хозяин ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел человек за поворотом огромный камень, он только что упал, и если бы его ишак не остановился, то... Обнял хозяин животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак!

Счастья, добра и зелёного бабла!

Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.
- За что сидите? - спросил владыка.
Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.
- Немедленно выпустить его на свободу, - приказал владыка, - он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.
Так выпьем же за людей, честность которых помогает им быть свободными!

Жил на свете старый человек. И в один вечер ему постучались в дверь, он спрашиват:
- Кто там?
А ему отвечают:
- Любовь.
Тогда он говорит:
- Зачем мне любовь? Я старый человек мне скоро умирать... - и не открыл дврь.
На следующий день ему опять стук в дверь, он спрашивает
- Кто там?
Ему в ответ:
- Деньги
Он:
- Зачем мне деньги? Я старый человек мне скоро умерать - и опять не открыл дверь.
На следующий день ему опять стук в дверь. Он спрашивает:
- Кто там?
Ему в ответ:
- Друзья...
И он открыл дверь и к ниму в дом вошли его старые друзья Любовь и Деньги.
Так выпьем за друзей, вместе с которыми приходит богатство, любовь и счастье!!!

Жили были 2 друга. Дружили с детства.Вместе росли, учились, вместе и бизнесом занялись. Но тут 90-е. Одного посадили, 6 лет дали, другой на воле остался. Вот, год сидит-от друга ни слуху ни духу...Год ему по омнистии скосили.Второй-сидит, от друга ни слова, ни полслова.Год еще скосили.Третий сидит-друг ни приходит, не пишет.Год ему еще по омнистии скосили. Выходит он на свободу.Идти некуда:денег-нет, ни кола ни двора. Идет он, вдруг к нему женщина подходит и говорит ему: "ты, сынок, видно, устал. Пойдем ко мне.Я тебя накормлю, напою, спать уложу."Так и случилось.Наутро она ему говорит: "Пройдет много лет у тебя все будет:деньги, карьера. Придет к тебе девушка. Ты не гони ее. Хорошей женой тебе будет: верной, любящей."Так и случилось. Прошло еще много времени.У парня того уже все отлично было: семья, карьера, деньги. Тут как-то вечером стук в дверь. Он открывает, видит друг детства его стоит. Он ему: "Зачем ты пришел? Когда ты мне нужен был-тебя не было. А сейчас не нужен мне ты!" И друг ему отвечает:"Не спеши делать выводы!Помнишь срок тебе скосили-то я постарался. ту женщину, что помогла тебе-это мать моя!А жена твоя-сестра моя!"

Так выпьем же за наших друзей, за настоящих друзей, которые не слова говорят приятные, а дела делают хорошие.

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!
За то, чтобы мы тоже были такими!

Высоко, высоко в седых кавказских горах, старий Георгий пас стадо овец. Високо в голубом небе парил орел. Он увидел овец сложил крылья и камнем упал на самого большого барана, схватил его и полетел. Старый Георгий взял ружье, прицелился , выстрелил и попал в орла. Орел упал на дно самого глубокого ущелья, а баран...дальше полетел.
Так выпьем же за то, что бы орлы никогда не падали, а бараны никогода не летали!

Поднимем бокалы за Женщину с большой буквы, за (ИМЯ)!

Пусть не знает ваша хата ни доктора, ни адвоката!

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую?
Поpешили так:
-Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый?
А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые
подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом,
мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

Когда-то бог выделил человеку для жизни двадцать пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил бог... Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему. Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живет как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живет как собака, ну а следующие двадцать пять. лет над ним смеются как над обезьяной.
Так выпьем же за то, чтобы N. прожил как минимум еще сто лет как человек! С днем рождения тебя, дорогой!