Место для рекламы
Новые тост с новым годом
К Ленину пришли взволнованные ходоки:
– Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому!
– И продолжайте есть!
– Так мы ж скоро мычать начнем!
– Да нет, не начнете. Мы вот с Надеждой Константиновной регулярно кушаем курочек, но от этого мы же не стали кудахтать!
Так же не опасно есть говядину или свинину, икру или экзотические фрукты – в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в Новом году у нас на столе было всего в изобилии!
– Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому!
– И продолжайте есть!
– Так мы ж скоро мычать начнем!
– Да нет, не начнете. Мы вот с Надеждой Константиновной регулярно кушаем курочек, но от этого мы же не стали кудахтать!
Так же не опасно есть говядину или свинину, икру или экзотические фрукты – в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в Новом году у нас на столе было всего в изобилии!
– Папа, что самое страшное для охотника? – спросил сын.
– Самое страшное – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!
– Самое страшное – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!
Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду.
– Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! – говорит муж.
Жена вспылила и решительно выключила телевизор.
– Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной!
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году выполнять на отлично и обязательную, и произвольную программы!
– Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! – говорит муж.
Жена вспылила и решительно выключила телевизор.
– Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной!
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году выполнять на отлично и обязательную, и произвольную программы!
Отец отправил сына на учебу в престижное учебное заведение. Проходит какое-то время, и отец получает от сына письмо. Сын пишет: «А еще я записался в студенческий театр. Мне дали роль человека, женатого 20 лет». Отец ему отвечает: «Не расстраивайся, сынок. Занимайся усердней, и тебе дадут роль со словами».
Выпьем же за то, чтобы в Новом году получить ту роль, о которой мы мечтаем!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году получить ту роль, о которой мы мечтаем!
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с такими словами:
– Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
– Пожалуйста! – отвечает крестьянин. – Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году везде успевать вовремя!
– Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
– Пожалуйста! – отвечает крестьянин. – Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году везде успевать вовремя!
Вино расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство, но долго не выдержал.
– Теперь я понимаю, – говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте выпьем за то, чтобы не реветь и не хныкать в Новом году!
– Теперь я понимаю, – говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте выпьем за то, чтобы не реветь и не хныкать в Новом году!
Встречаются три охотника. Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее из ружья – вот это охота!
Второй:
– Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его из ружья – вот это охота!
Третий:
– Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья… Вот это охота!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году удача сопутствовала нам во всех делах!
– Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее из ружья – вот это охота!
Второй:
– Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его из ружья – вот это охота!
Третий:
– Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья… Вот это охота!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году удача сопутствовала нам во всех делах!
Давайте выпьем, чтобы в наступающем Новом году вокруг нас была стрельба, но только шампанским, точно в цель и с близкого расстояния!
Охотника вызвал инспектор.
– У вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотиться?
– Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем за то, чтобы в Новом году успешно завершить все важные дела, начатые в уходящем году!
– У вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотиться?
– Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем за то, чтобы в Новом году успешно завершить все важные дела, начатые в уходящем году!
– Мы не знаем, как вас отблагодарить, – говорят довольные родители Деду Морозу после того, как их чадо, занявшись подарком, перестает донимать их своими бесконечными вопросами.
– Ну что вы! – скромно возражает тот. – Благодаря древним финикийцам, придумавшим деньги, выразить благодарность стало так просто!
Выпьем за то, чтобы в Новом году иметь возможность быть благодарными!
– Ну что вы! – скромно возражает тот. – Благодаря древним финикийцам, придумавшим деньги, выразить благодарность стало так просто!
Выпьем за то, чтобы в Новом году иметь возможность быть благодарными!
Страдающий зубной болью считает счастливыми тех, у кого не болят зубы. Бедный считает счастливыми богачей.
Предлагаю выпить за то, чтобы в Новом году быть довольными своей участью!
Предлагаю выпить за то, чтобы в Новом году быть довольными своей участью!
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
Выпьем же за то, чтобы в Новом году у нас было что расставить по местам!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году у нас было что расставить по местам!
Настоящий грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский.
Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский.
Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток – водка.
Давайте выпьем за самый лучший праздник – за Новый год!
Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский.
Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток – водка.
Давайте выпьем за самый лучший праздник – за Новый год!
– Алло, скорая? – раздается в трубке детский голос вечером 31 декабря. – Скорее приезжайте! Папа сошел с ума! Напялил красный халат, валенки, бороду из ваты и всем говорит, что он – Дед Мороз.
Давайте выпьем за здоровье Деда Мороза и за Новый год!
Давайте выпьем за здоровье Деда Мороза и за Новый год!
За ограбление на дороге задержан подозреваемый. На суде его спрашивают:
– Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
– Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто». Я и снял – с одного шляпу, с другого – пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, не попадая при этом в двусмысленное положение!
– Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
– Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто». Я и снял – с одного шляпу, с другого – пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, не попадая при этом в двусмысленное положение!
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. После того как парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! – испуганно воскликнул клиент.
– А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
За то, чтобы в наступающем году во всех сферах нашей деятельности нам встречались только высококлассные профессионалы!
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! – испуганно воскликнул клиент.
– А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
За то, чтобы в наступающем году во всех сферах нашей деятельности нам встречались только высококлассные профессионалы!
Пьяный едет в автобусе. И возникает у него настоятельная потребность в справлении мелкой нужды. Некоторое время он терпит, а потом не выдерживает…
Кондукторша возмущенно говорит ему:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.
С Новым годом, дорогие Снегурочки! Только не тайте на наших глазах!
Кондукторша возмущенно говорит ему:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.
С Новым годом, дорогие Снегурочки! Только не тайте на наших глазах!
Наливайте бокалы на счастье!
Я скажу вам свой Новогодний тост:
Пусть останутся в прошлом несчастья,
Все хорошее пусть не уйдет!
Я скажу вам свой Новогодний тост:
Пусть останутся в прошлом несчастья,
Все хорошее пусть не уйдет!
Горят на елочках огни -
На площади, в квартире...
Как будто мы с тобой одни
Во всем огромном мире,
Оставив в прошлом воз забот,
В любовь едва поверя,
Встречаем самый Новый год -
Нет ярче и новее!
Пусть Новый год, как этот тост,
Прекрасен будет, чист и прост!
На площади, в квартире...
Как будто мы с тобой одни
Во всем огромном мире,
Оставив в прошлом воз забот,
В любовь едва поверя,
Встречаем самый Новый год -
Нет ярче и новее!
Пусть Новый год, как этот тост,
Прекрасен будет, чист и прост!
Античный философ правильно сказал: "Выбрось старые тревоги, весь мир стремится в будущее". Уважаемые друзья, немедленно выбрасывайте свои старые тревоги и заботы - эти тяжелые оковы, ибо бьют куранты. Возьмем же с собой в Новый год счастье, радость и любовь!
Выпьем за это! С Новым годом!
Выпьем за это! С Новым годом!
