Лучшие тосты про армию

Мальчик рассказывает маме:
- Мама, ты знаешь новость? У папы в роте...
- Не в роте нужно говорить, а во рту, - перебивает его мать.
- Так вот, - продолжает сын, - у папы во рту... солдат повесился!
Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!

Господа офицеры! Предлагаю выпить за то, чтобы полоса препятствий для каждого из нас оказалась взлётной! За перспективу!

Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему:
- Товарищ прапорщик, Ваше приказание выполнено!
Прапорщик удивленно:
- Постой… Но я же ничего не приказывал…
- А я ничего и не делал.
Выпьем же, мужики, за суровые армейские будни!

Приходит прапор со службы домой, жене командует:
- Жрать давай!
Та - жалостно:
- Вась, да пожалей ты меня! Я замоталась вся, не присела даже ни разу за целый день.
Пожалел жену прапорщик:
- Не присела, говоришь? Щас мы это поправим! Приседания начи-най! Раз-два! Раз-два! Раз пятьдесят тебе хватит, или побольше?
Так выпьем за нас, всегда и во всем готовых помочь нашим очаровательным жёнам!

У римского историка Флора сказано: "Муж праведный и мудрый сочтёт истинной только такую победу, которая будет достигнута с соблюдением безупречной честности и незапятнанного достоинства".
Господа! Предлагаю поднять бокалы за наши истинные победы, за офицерскую честь!

Расскажу историю, которая произошла с моим двоюродным братом. Когда-то был он новобранцем. Построили их в шеренгу и старшина заметил, что он не брит:
- Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?. Тот начал объяснять, что в казарме уже два дня нет электричества, а он бреется электробритвой...
- Молчать! - кричит старшина. - Я спрашиваю, почему не брит?
Брат снова пытается объяснить причину, но снова слышит окрик старшины:
- Молчать! Почему не брит? Так продолжалось до тех пор, пока брата не надоумили сказать:
- Виноват, товарищ старшина!
К чему я вспомнил эту историю: господин Н. ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами. Господин Н.! Молчать! Почему вы не пьете?!.. Молчать! Почему вы не пьете?! Давайте выпьем!

Разгневанный сержант кричит на молодого солдата:
- Ты что, считаешь меня идиотом?
- Не знаю товарищ сержант. Я у вас всего первый месяц.
Выпьем друзья, за уставные взаимоотношения между военнослужащими!

Французский учёный Блез Паскаль писал: "Кто не готов умереть ради собственной чести, тот обретёт бесчестье". Два столетия спустя другой француз, Альфред де Виньи, повторил за ним: "есть нечто столь же прекрасное, как великий человек, - это человек чести";.
Господа! Выпьем за нашу солдатскую честь!

Волк погнался за ягнёнком. Тот спасаясь от гибели, забежал в храм.
Волк стал уговаривать его выйти: если, мол, тебя увидит жрец, то всё равно принесёт в жертву. Но ягнёнок ответил:
- Лучше стать жертвой Бога, чем погибнуть в усладу тебе!
Так выпьем же за то, чтобы, если придётся когда-либо принимать смерть в бою, сделать это с честью!

В армейской столовой.
- Товарищ старшина, нам мясо положено, - говорят солдаты.
- Раз положено, так ешьте!
- Но ведь не положено.
- Ну, если не положено, так и не ешьте!
Выпьем за устав!

Объясняет прапорщик солдатам, что такое земное притяжение.
- Вот, товарищи солдаты, ежели возьмём мы, к примеру, сапог и подбросим его вверх, то он опять на землю упадёт, потому как на него земное притяжение действует.
Боец какой-то спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а вдруг он в воду упадёт, а не на землю?
- Ты что, сынок, шибко умный, да? А не знаешь, что водой у нас флот занимается!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас тоже занимался только своим делом!

Прапорщик построил взвод.
- Товарищи солдаты, кто любит легкую музыку - два шага вперёд!
Два солдата вышли из строя.
- Мне тут привезли рояль, отнесите его на пятый этаж в мою квартиру.
Выпьем, друзья, за редкие минуты отдыха в армии!

Неправду говорят, что в армии круглое несут, а квадратное катят. Вчера вот генерал получил новую квартиру, так мебель солдаты заносили бережно на руках.
Выпьем за правдивую информацию о Вооруженных силах!

Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку Игореве". Пользуясь инструкцией, которые запрещали упоминать названия полков, цензор сделал правку и название книги стало выглядеть так - "Слово об N-ской части".
Я предлагаю тост за военную тайну!

Вваливается пьяный подполковник домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Цыц, дура, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звёздочку прицепила.
- А теперь эти две снимай на …!
Так выпьем же за новое звание виновника торжества!

Сын спрашивает у отца-офицера:
- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Ну как… Огромная разница. Ты вспомни, как разговариваем мы с мамой.
Так выпьем же, господа офицеры, за командирский голос!

Молодой солдат смачивает ватку спиртом и протирает деталь прибора. В этот момент входит старшина.
- Ты что делаешь?
- Чищу прибор.
- Да кто ж так чистит?! Эх, непутёвый…
Старшина берёт бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на деталь прибора и протирает ваткой.
Так выпьем же за бывалых солдат! За их опыт!

- Товарищ прапорщик! - обращается солдат. - Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Конечно, Ерохин. Но это не относится к прапорщикам.
Выпьем за прапорщиков, на них держится вся армия!

Идёт по части прапорщик, а навстречу ему солдат. Переходит боец на строевой шаг, ест глазами начальство и обоими руками сразу честь отдаёт.
Останавливает прапор нарушителя, воспитывает:
- Товарищ солдат, вы что это честь неправильно отдаёте?
- Правильно, товарищ прапорщик! Так в новом уставе написано. А разве вы его ещё не читали?
- Читал! Только чётче надо! Чётче и резче!
Так выпьем же за чёткость выполнения всех наших решений!

- Товарищ прапорщик, к табе жена приехала!
- Не к "табе";, а к "Вам"!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к табе.
За то, чтобы у наших жен каждый день было только "сегодня"!